C’était toujours un régal pour moi de regarder parler ma tite Sonia. Je dis bien : regarder, car je savourais le spectacle qui s’offrait alors à l’observatrice avertie que j’étais devenue.

Combien de moments à observer sa jolie petite bouche laisser couler un timbre chaud tel une source vive ?

Combien de fois me suis-je concentrée sur la pointe de sa langue toujours en mouvement dès que mon chaton proférait un son ?

Et combien de fois on m’a dit : « Jo ! Tu rêves ? »

Non, je ne rêvais pas, ou plutôt si.

Je fantasmais sur ses lèvres légèrement asymétriques, celle supérieure un peu plus ourlée, les commissures tombantes entre des fossettes très légères.

Une bouche faite pour les baisers. Une bouche qui me manque cruellement aujourd'hui.

Enfin une nuit de sommeil ! Une nuit pour penser à toi dans le calme. La colère d’hier est retombée. Il y aura d’autres crises à gérer sans aucun doute, moins si je prends soin de moi.

Notre Roxy a fait une rencontre ce matin, dans le petit parc. Moi j’ai éludé les bobards du type, car tu te doutes que l’animal ne se promenait pas tout seul.

J’ai pris mon courage à deux mains quand mon éditeur m’a téléphoné tout à l’heure, et je lui ai demandé s’il connaissait une possibilité pour faire du télétravail. Non, je n’ai toujours pas envie de me mêler à la foule. Il m’a dit qu’il allait y réfléchir, et que lui pourrait peut-être m’embaucher pour la saisie de manuscrits. C’est un travail ingrat, qui consiste à taper sur le clavier toute la journée, mais ça présente l’avantage de le faire de la maison. Pourquoi pas ?

Sinon, mes parents sont calmés, et arrêtent de m’abreuver de leurs conseils. Peut-être ont-ils compris que j’ai besoin de calme. Les tiens sont venus déjeuner, et m’ont ramené les courses par la même occasion. Une corvée de sortie en moins. On a fini tous les trois devant l’ordi, à faire défiler des photos, comme d’habitude.

Quand je pense qu’ils (surtout ta mère) ne voulaient plus me voir quand ils ont appris notre histoire… maintenant ils passeraient leur temps chez nous.

Et je ne suis pas seule. Roxy est là bien sûr, il y a aussi toutes nos amies. Des nouveaux noms apparaissent sur cet espace, on m’entoure d’affection. Je me dis qu’on n’a pas assez montré à certaines qu’on tenait à elles quand tout allait bien. On aurait sans doute dû se faire plus attentionnées. Aujourd’hui elles sont avec moi pour me soutenir.

C’est bien d’avoir réussi à dormir, je te parle plus calmement aujourd’hui. Même si la douleur est la même qu’hier. Et puis j’y vois un peu plus clair. Je réfléchis à un nouveau livre, j’ai déjà le titre : celui de ce blog. On pourra m’accuser de remuer le couteau dans la plaie, je m’en fous. C’est toi et moi, ensemble comme on se l’était juré.

Mon amour pour toi ne faiblit pas, j’ai même l’impression qu’il se renforce par certains côtés. Tu me manques toujours autant.

Même si je n’en ai pas parlé, j’aime à penser que tu n’es pas seule, et ce bébé que nous avions fait te tient compagnie. Cet être nouveau devait symboliser pour nous l’accomplissement, le symbole vivant de notre histoire. Tu y tenais tant ! Et je me surprenais à caresser ton ventre, à guetter le signal, sans même savoir si l’insémination était une réussite. Mais je ne n’ose pas penser à l’échec d’un tel acte d’amour, d’un tel don de soi.

Oui, tu portais notre bébé. Maintenant vous êtes ensemble, loin de moi prisonnière de ma peine. Qu’on ne me dise pas que tu es partie pour un monde meilleur. Car quel monde pouvait être plus beau que celui qu’on partageait, main dans la main, épaule contre épaule.

Les faux fuyants qui consistent à croire que c’est mieux ailleurs, je ne veux pas les entendre, je ne peux pas les supporter. Qui oserait affirmer que tu es mieux ailleurs que dans mes bras ?

Ma douce Sonia, mon tendre amour, prends soin de notre enfant. Raconte-lui l’histoire de ses mamans, dis-lui que sans le connaître on l’aimait déjà.

J’ai écrit dans mon livre «  Si Dieu avait une âme… » Je sais aujourd’hui qu’il n’en a pas.